Диагностика чакр (ЧЭН)
Вторник, 27.06.2017, 08:24
Меню сайта
Денежный вопрос (как можно перевести пожертвования и благодарность Валексу и сайту)

 


Категории каталога
экстрасенсы сочиняют [4]
художественные порывы экстрасенсов
об экстрасенсах [17]
сочиняют же

Форма входа

Поиск

Друзья сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Мини-чат

Главная » Статьи » творчество » об экстрасенсах

Лучшие из лучших
На форуме по БЭ нашел  прикольный и литературно качественный художественный продукт в тему Битвы экстрасенсов, типа супер-Мега Битвы победителей. 

Лучшие из лучших, или как ведущие русскую Мега-Битву Экстрасенсов готовили (пьеса в трех действиях)

Действующие лица:

Марат Башаров, позитивный ведущий.
Александр Макаров, психолог-зануда.
Сергей Сафронов, иллюзионист-скептик и рыжий тролль.
Вера Сотникова, впечатлительная актриса-скептик.
Мехди Эбрагими Вафа, Александр Литвин, Алексей Похабов, Владимир Муранов, Наталья Бантеева, Мохсен Нарузи, Виталий Гиберт, Елена Ясевич, Дмитрий "Велес” Волхов, Александр Шепс – ясновидящие-победители из разных сезонов и претенденты на звание Самого-Самого Экстрасенса Всея Руси.
Валекс Буяк – мимопроходивший сенс-журналист  

Действие первое:

Москва, небольшое кафе. В ожидании заказа Марат Башаров делится новой идеей с Александром Макаровым, эмоционально размахивая руками.

Башаров: Я тебе говорю, Саша – мы просто обязаны провести в этом году Битву Сильнейших Экстрасенсов! Во-первых, украинцы это сделали еще пару лет назад, и нам от них отставать просто грешно. Во-вторых, фанатские форумы ломятся от сообщений типа: "Хотим Мега-Битву! Победителей уже 14 штук набралось – сколько можно тянуть?”. А в-третьих, лучшие маги к нам не пойдут, а побегут. Это ж такой пиар для них!
Макаров (с сомнением, как и положено конченому скептику): Точно согласятся? Может, разбавим победителей финалистами, как в УкроБитве? И нам проще – будет из кого выбрать, и вторым-третьим ясновидящим не так обидно.
Башаров (с пылом): Нет – у нас должно быть все самое лучшее! Я уже почти все продумал, рассчитал и даже накидал смету. (достает блокнот) Итак, нам понадобятся: вышедшие в тираж знаменитости – 10 штук; участники "Дома-2” – 15 штук; захваченные призраками квартиры – 7 штук; пропавшие дети – 8 штук; семьи со слезливыми историями – 30 штук; недоверчивые гости, которые будут постоянно гнобить и обламывать участников – 10 штук; восхищенная массовка – 1500 штук. Ну и на финальном задании с поиском можно развернуться. Представь такую картинку: мы спрятали героя где-нибудь в Домодедово, а потом просим угадать, куда и на каком самолете он улетел! Круто?
Макаров (унылым тоном): Потрясно. Так что там насчет участников? Все схвачено?
Башаров: Ну почти. С СМС-голосованием на тему "Кого хотите видеть в Мега-Битве?” заморачиваться не будем – зрительницы по любому выберут нам одних мужчин. Приглашения победителям я уже разослал. Завтра встретим их в назначенное время в назначенном месте, устроим что-то вроде коллективного собеседования, введем их в курс дела и решим, кто с кем будет состязаться.
Макаров: Чует мое сердце – ничем хорошим это не кончится!
Башаров: Не сгущай краски почем зря – я знаю, что делаю! Лучше подготовь к завтрашнему дню костюм поприличнее – солидные люди как-никак придут! Зажиточные после съемок в нашем шоу!

Дождавшись заказа, Башаров и Макаров быстро перекусывают, расплачиваются и уходят.

Действие второе (на следующий день):

Зал, в котором традиционно происходят советы жюри. За столом сидят Марат Башаров, Александр Макаров и Вера Сотникова. Все ждут экстрасенсов.

Башаров: Где там носит Сафронова? Он еще двадцать минут назад должен был подъехать!
Макаров: В пробке, наверное, застрял. Ну и ладно – без него начнем. Так даже лучше будет. А то он нам опять всех экстрасенсов распугает!
Башаров: Вера, как там участники? И что у тебя за бумажки в руках?
Сотникова (закатывает глазки): Прости, Марат – всех собрать не удалось! Четверо победителей наотрез отказались от участия! Вот, записочки нам передали.
Макаров (вполголоса): Начинается…
Башаров (разворачивая бумажки и старательно игнорируя психолога): Хм… "Я уже самая сильная колдунья и самая первая победительница. Второй Смеловой быть не хочу! Наталья Воротникова”. "Извините, но мне надо работать – я еще кредит за новые губы не выплатила. Зулия Раджабова”. Так, это тоже про работу… "Куча личных приемов, множество съемок в программе "Экстрасенсы ведут расследования”, сейчас еще на Первый канал зазывают… Дайте передохнуть немного! Лилия Хегай”. "Замучил склероз - положила куда-то волшебный тупой ножик и забыла, куда. Как найду – непременно приеду и пирожки всей съемочной бригаде привезу! Турсуной Закирова”. Ага… Стало быть, у нас есть еще десять ясновидящих?
Сотникова: Все верно. Может, зрители и не заметят, что кого-то не хватает? В конце концов, кто там смотрел эти первые пять сезонов? Там ведь даже меня не было – одна скука смертная!
Башаров: Хорошо! Пусть заходят все, кто добрался-таки до нас.

Двери открываются и в зал чинно заходят Мехди Эбрагими Вафа, Александр Литвин, Алексей Похабов, Владимир Муранов, Наталья Бантеева, Мохсен Нарузи, Виталий Гиберт, Елена Ясевич, Дмитрий "Велес” Волхов и Александр Шепс. Все десятеро рассаживаются и готовятся слушать. За ними прокрадывается кот с примотанной к голове скотчем миниатюрной камерой и надписью "Кузя” на ошейнике и прячется в темном углу.

Башаров: Уважаемые экстрасенсы! Я рад видеть всех вас. Как вы уже знаете, вас пригласили сюда в связи со знаменательным событием – предстоящей Супер-Битвой экстрасенсов. Вы снова будете проходить сложнейшие испытания и пытаться превзойти могучих соперников, а мы будем удивляться и непрерывно задаваться вопросом "Существуют ли экстрасенсы в принципе или вам просто везет?”.

Ясновидящие реагируют на новость с энтузиазмом. Но не все.

Похабов: Не, товарищи, я пас. И так дел по горло. Опять начнутся все эти придирки, угадайки долбаные, сильные и вредные ведьмы-конкурентки… Да ну его в баню – мне седьмого сезона хватило!
Литвин: Я тоже навоевался. Пойду лучше еще пару заряженных квартир бизнесменам продам. Реальные деньги, как-никак!
Сотникова: Ой, какая жалость! Ну вы бы тогда записочки прислали, как наши дамы! Зачем же самим приходить?
Похабов: Да мы вообще не на кастинг! Нас Михаил Викторович просил любимое кресло забрать! Он вещи-то собрал, когда из программы уходил, а самое ценное позабыл.
Башаров (не раздумывая): Забирайте – не жалко!

Литвин и Похабов подхватывают ортопедическое кресло Виноградова и, наскоро попрощавшись со всеми, уходят.
.
Башаров (смущенно): Гм… Незадача! Кто-нибудь еще хочет высказаться?
Ясевич: Марат, а можно как-то побыстрее этот вопрос решить? Мне надо к Настеньке на родительское собрание успеть! Потом еще куклу вуду классной руководительницы сделать, а то она такие деньжищи на новые шторы требует…
Шепс (откашлявшись): Можно мне сказать? Я конечно могу поучаствовать и даже наверняка выиграю у вас всех – фанаты об этом позаботятся… Но я еще с прошлого раза не всех поклонниц отвадил! Их тысяч пятьдесят как минимум, а я один! Да и Мери снова ревновать начнет! Она знаете, как меня на измены проверяет? Вспомнить больно! (стыдливо прячет забинтованные пальцы)
Велес: Понимаю, братан. Поклонницы – страшные люди! Я едва отмазался от десятка внебрачных детей! Причем пятеро из них уже в старших классах учится. А так я с фанатами в хороших отношениях. Езжу по городам с семинарами, устраиваю личные консультации, провожу окуривания волшебными травками, распеваю чудодейственные древнеславянские мантры… Еще часто заказывают корпоративные выезды на природу с хороводами и прыжками через очищающий костер.
Гиберт (пренебрежительно): И это современные кумиры молодежи! Один косит под вампира из "Сумерек”, а другой в долбославие ударился! И за таких экстрасенсов голосовали десятки тысяч человек? Я гораздо сильнее вас и дешевой атрибутикой не пользуюсь! Мне лишь нужно очень-очень захотеть, смоделировать будущее, и Рука сама упадет мне в руки!
Сотникова (умильно улыбаясь): Виталий все такой же лапочка! Еще и каламбурить умеет.
Ясевич (укоризненно): Виталий, ты не прав! Маятник уже запущен, и высшие силы определили победителя. Спорить с ними бесполезно.
Гиберт (бодро): Вот-вот, и я о том же! Давайте, мы сэкономим время и сразу снимем церемонию награждения! Кубок отлично подойдет к моему новому костюму!
Ясевич: А я, между прочим, восемь белых конвертов получила! Больше, чем любой из здесь присутствующих!
Гиберт: А я человека в багажнике со второго раза нашел, и мне засчитали победу в испытании. Никто и не пикнул!
Ясевич: Зато я…
Бантеева (спохватившись): Минуточку! Кто это тут без спроса делит МОЕ первое место?! Совсем старших не уважаете? Так… Все, кто работает со мной, пускай очистят помещение! Живее! Если обижусь – на семинары движения "Проснись” приглашать перестану!

Гиберт и Ясевич вскакивают со своих мест и спешно покидают помещение. Макаров тоже порывается встать, но Башаров успевает его удержать.

Велес (смущенно): Извините, а мне тоже идти?
Бантеева (еще не остыв): Разве ты тоже мой ученик?
Велес (пожимая плечами): Да кто ж его знает? В Интернете такое про меня пишут, что уже ни в чем не уверен!
Шепс: Сеть - та еще помойка. Там все склоняют: мое прошлое, моих знакомых, мою личную жизнь. Даже фамилию коверкают! (Внезапно замирает, пялится в пустоту, выхватывает нож и начинает нарезать воздух)
Сотникова (зажмурившись): Ай, как страшно! Что происходит?
Шепс (указывая на Мехди): Фантомы… Они уже здесь. За вами стоят два пожилых человека. Полный импозантный мужчина с сединой и женщина с рыжими волосами.
Мехди (спокойно): А, я уже привык! Это Алексей с Надеждой – со мной в одной Битве участвовали. Помню, как щас: лежу я в своей постели, отдыхаю от трудов праведных, а тут они приходят. Пришли и говорят человеческими голосами: "Нехорошо поступаешь, Эбрагимыч! Сила тебе дана огромная, клиентов хоть отбавляй, а ты от работы ясновидящего отлыниваешь! Шел бы ты… в новый сезон программы "Экстрасексы ведут расследование”! Хоть напомнишь о себе простым людям”. Ну я и пошел.
Сотникова (пуская слезу): Какая прекрасная и трогательная история!
Башаров: Мехди, а что вы скажете по поводу нашего предложения? Будете участвовать в Мега-Битве?
Мехди: Очень интересный вопрос, Марат. Я бы не отказался вспомнить былое, но не хочу заступать дорогу своему земляку. (кивает на Мохсена) Господин Мохсен - великий человек и, не побоюсь этого слова, святой! (прислушивается к словам Нарузи и переводит их с фарси на русский) Он говорит, что рожден для служения человечеству и сожалеет, что не может помочь всем!
Макаров: Знаете, я видел расценки Мохсена! Не каждый человек может себе позволить выложить почти 100 тысяч за прием!
Мехди: Да, господин Мохсен сожалеет и об этом тоже.
Бантеева: Была б моя воля, я бы в Битве ввела возрастной ценз для участников! Мужикам моложе сорока лет – вход строго запрещен! Оставила бы одного Мохсена – он все равно страшный!
Мохсен (обращаясь на фарси к Мехди): Мехди, друг, что говорит эта странная женщина? Кажется, она указывает на меня.
Мехди (успокаивающим тоном): Говорит, что вы стоите над землей, и превосходите других экстрасексов во всем.
Мохсен: Какая замечательная женщина!
Бантеева (как ни в чем не бывало продолжая): …А то беспредел творится – раз за разом зритель выбирает симпатичных юнцов, а сильные и опытные ведьмы идут лесом! И вообще – народ больше всего любит наблюдать за Темными. Если в самой главной Битве не победит Самая Темная Ведьма, это будет нонсенс!
Шепс (тихонько): Такую бы энергию да в мирных целях.
Бантеева: Я все слышала, костлявый! Мне все по плечу! Захочу – вообще в политику пойду и губернатором Санкт-Петербурга стану! Чем я хуже Матвиенко? (входит в раж) Ух, я бы развернулась! От каждого по способностям, каждому по потребностям! Была бы я строгая, но справедливая, как Лаврентий Палыч или даже как Иосиф Виссарионович!
Макаров (Башарову): Я же говорил, что ничего не выйдет. Они еще до финала передерутся!
Башаров (сквозь зубы): Не передерутся – им контракт не позволит!
Макаров: А вдруг еще кто-то уйдет? Вся Битва пойдет коту под хвост из-за отсутствия кворума.
Башаров: Не ной! Будем десять выпусков подряд выдавать им пустые черные конверты! Впервой, что ли?
Внезапно хлопает дверь – входит Сергей Сафронов.

Сафронов (улыбаясь до ушей): Вот и я – спасибо, что подождали! Определились с составом участников? Замечательно! (обращается к сенсам) Ух, как мы с вами пошалим! Я такие замечательные подставы для Мега-Битвы придумал – закачаетесь!
Собравшиеся экстрасенсы (хором): Сафронов опять вести испытания будет?! Ну нет! МЫ СВАЛИВАЕМ ОТСЮДА!!!

Все экстрасенсы встают и с возмущенными возгласами пробираются к выходу. Возмущается даже Мохсен, но его криков никто, кроме покрасневшего Мехди, не понимает. Остановить ясновидящих не удается.

Сафронов (ошарашенно): Эй, вы чего? Блин, я же просто пошутил!
Макаров (желчно): А я предупреждал! Предупреждал и об этом тоже! Что нам делать теперь? Разбежались все!
Сотникова: Нет, не все – один остался! Смотрите, он заснул. Какая прелесть!

Ведущие с недоумением смотрят на задремавшего Владимира Муранова, а потом начинают его тормошить.
Муранов: А… Чего? Уже все закончилось? 
Башаров (потирая руки): Почему же, Володя? Все только начинается! Хотите стать лучшим экстрасенсом страны? Мы вам техническую победу засчитаем из-за досрочного выбытия всех соперников.
Муранов: Да почему бы и нет? Я уже привык отдуваться за других.
Макаров: Слава Богу, пронесло! Давайте церемонию снимать, подарки раздавать… Что там еще Виталий предлагал? 
Сотникова (умиляясь): Ах! Все хорошо, что хорошо кончается! (замечает кота в углу) Ой, какая лапочка! Кис-кис-кис!
Макаров (присмотревшись): Елы-палы, у него камера на башке! Нас снимали без разрешения!
Сафронов (снимая с ноги ботинок): Мочи кошака!!! 

По залу разносятся крики, грохот и истошное мяуканье, по воздуху проносятся ботинки. Кот пулей выскакивает из зала, за ним несутся орущие Башаров, Макаров, Сафронов и умиляющаяся Сотникова. Муранов окончательно перестает что-либо понимать, но тоже пускается в погоню. Чисто за компанию. 

Действие третье (совсем короткое):

Минск, небольшая квартирка. За компьютером сидит белорус самурайской наружности Валекс Буяк и с ухмылкой следит за происходящим на мониторе. Когда ведущие замечают кота, он отключается, проверяет качество полученной записи и широко улыбается.

Валекс: Молоток, 
Кузя! Вернешься с боевого задания – сметаной угощу! Давно у меня такой инсайдерской информации не было! Тайны закулисья, договоры с организаторами, вся "кухня” известной программы в одной записи. Из этого получится убойный материал! (придвигает к себе клавиатуру и открывает пустой вордовский документ)

Занавес.


Аренда автомобиля с водителем - VIP такси Мишкин Дом здесь www.mishkin-dom.ru вас впечатлит хорошими машинами и качеством обслуживания. Кот Кузя уже проверил... А вот Опель и проверять не надо. отличная тачка. По ссылке http://www.avtorent4u.ru/antara.html вы найдете всю информацию, чтоб проверить моё утверждение про автомобиль марки Антара.
А вот Ниссан Альмера вообще вне всякой конкуренции. Как утверждают тут вот http://auto.ironhorse.ru/nissan-almera-2012_2659.html эта бюджетное машина будет на мощностях АВТОВАЗа собираться. Типа уже не иномарка...
Категория: об экстрасенсах | Добавил: chakra (27.02.2014) | Автор: реджи_91
Просмотров: 2696 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 5.0/2 |
Всего комментариев: 1
1  
Браво, Валекс!
Кузе еще и молочка добавить. wink

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz